私は変態だという自覚がある。
小さいころから妄想の中でオナニーをして、
それを隠して過ごして来た。
隠したのは自分の肉欲を知られたくなかったから。。。
女を自覚してからは、
好きになった人には完全にプラトニックを求め、
抱かれた人を好きになろうと努力した。。愛していると言うごまかし。。
それでも耐え切れず、M女としてリアルを求めた。

それは決断でもあり、ノーマルへの決別でもあったのだと思う。。
パートナーと別れる度に、言われた「お前はMじゃない」
という言葉に揺り動かされ、ノーマルに戻ろうとする。
ぬくもりを求めて誰かに抱かれる。
抱かれて残るのは空しさだけ。。。
繰り返すこちらとあちら。
黒澤に出会ってからは、理性は『そんな女じゃない』
自己否定を幾度となく繰り返す。。
こんなに汚れたのに。。
こんなに変態なのに。。。
変われば変わるほど、強く否定が始まる。
パイパンもアナルセックスも、貸し出しも、輪姦も、デリバリーも、
私が望んだものじゃない。無理だと思っていた。そんなこと出来る筈もなかった。。。
変態だという自覚とそれを否定する理性と。

私には、何をしてほしいという具体的願望がない。
ただ、追い詰められて弄ばれ使われることを肉欲が求める。
それでもありえない今の状況から、逃げ出したいという願望。。。
平穏に暮らす友人を見て、戻れば幸せに普通に暮らせるのではないかという錯覚。
自己否定。。。『そんな女じゃない』
残る理性のかけらが私を追い込む。


出かけようとして、準備をして、服に合わせた靴を選び、
玄関で履こうとすると、片方を黒澤が外に投げる。
その靴じゃないとだめだから、私は笑いながら、それを取りに行こうとする。。裸足のまま。。。
片方は玄関の中。
まだ遠くはなく玄関が見える。家に帰れば別の靴がある。。。
余裕のあるうちは
「裸足で恥ずかしい女だ。お前はそんな女なんだ」
黒澤は言う。
投げられた片方を取りに行く。
また投げられる。
繰り返すうちに、もう玄関は遠くに見えなくなるほどに離れてしまった。
裸足の自分に気がつく。。。
その瞬間、恥ずかしさと惨めさが襲う。
「どうして。。どうして。。。」
泣きながら黒澤に問う。
「何故そんな意地悪をするの？靴返して」
靴を返してもらってももう片方はもう見えない。
片方の靴を履いては歩けない。
わかってる。。もう戻してもらっても仕方のないこと。
玄関はもう見えない事。
もう戻ることは出来ないこと。。
「どうして。。」
歩けなくなって立ち止まる。裸足の自分。。
黒澤は靴を投げるのを止めて、
「俺がしたかったから。靴取りに来い」
そう言われてまた追いかける。
ずっとずっと繰り返す。立ち止まっては歩き、自分の惨めさに、
動けなくなってはまた黒澤を追う。

意地悪なのは黒澤。
そう。。。悪いのは黒澤。。。
出かけようとしたのは私。靴に拘ったのも私。
それでも黒澤を悪者にしなければ、私の精神は壊れてしまう。。。
黒澤はそれを知っている。

黒澤の玩具は、
私の器としての体ではなく、
私の精神ではなく、
私の理性。。
ぼろぼろにされながら、恨みながら、私は解放される。。。