私はとても依存症の自覚がある。。。
かかわった人にすべて依存しようとする。
それが尽くすと言うことや、忠誠心のような錯覚があるのかも。。。
誰に対してもそう。。。
携帯電話やPCの依存症だったころもあった。。
たぶんお酒を飲み始めるとアルコール依存症になるのは私みたいなタイプだと思う。。。

依存を受け付けて、私に振り回される人がいる。
私が依存を始めたら、とても面倒だし、とても手間がかかるし、とても病的。。。
本当に振り回してしまうから。。。たちが悪い。
それは『かまって光線』出しまくりのものすごい威力を持つ。。。

黒澤にも例に漏れず、私はそれを始めていた。
受け付けない、受け付けてもらえないことにあせりと苛立ちがあった。
『もういらないんだ』と勝手に落ち込み、なにか反応が少し変わると大騒ぎになりパニックになる。。。
　　かなりめんどくさい。。。
　　そんな自分にうんざりもするのだけど。。。やめられない。。。これが本音。
元々マイナス思考が重なって、かなり重症だったりするのだけれど。

黒澤は受け付けるどころか、返って私を放置した。
ぐだぐだに全く付き合ってくれない。
どんな手をつかってわめき散らしてみても、取り合わない。。。

それが効果があったのか、なんとなく依存がなくなった。
依存症からの脱却。。。使い方間違いかも。。。

黒澤は自分のペースで私にかまう。それは私の求める時期と全くずれていたりする。
だから余計にペースが乱されて、自分の思うようには決していかないと自覚した。

それでも時々かまってほしい病をわずらい、自分で何とかしようと考えたのが、メル友募集だった。
黒澤からメールが来ない→メールが欲しい→メル友を作る→メールできればそれでいいのかもしれない

我ながら短絡的でとてもばかばかしい発想。
それでもそのときはとてもよい思いつきに思えた。
純粋にメールだけ出来る人を募集します。。。みたいな事をBBSに書いてみた。
募集をすると、とてもたくさんメールが来る。
携帯でと書いていてもPcのアドレスしか送ってこない人。
逢うことを目的とした人。
サクラと勝手に間違えてなんだか怒ってる人。
酔った勢いで変なメール書いてきて、次の日謝る人。。いろいろ。。。

そのなかで、私ととても良く似たタイプの人がいた。
少しメールの返事がないと、「大丈夫ですか？何かありましたか？」
疲れて短文でメールを返すと、「いつもと違うけれど、何かあったのなら相談に乗るし、何か失礼があって僕のことが嫌になったのなら仕方がないけれど」
いえいえ。。私はただ疲れてただけで。。
そのとき初めて、メール出来ない忙しさはないけれど、メールする気にならない疲れはあると実感した。
文字で何がわかるんんだろう。。。
私はそんなこと一言も言ってないのに、勝手に想像して勝手に大騒ぎして挙句、落ち込まないでくれませんか。。。。

うんざりしながら、我に返る。。。これ、私だ。。。そのまんま、やってた。。。

黒澤はこんなものじゃないほどのうんざりを私にされてたのかと思うと本当に申し訳なかった。。。

体調を崩して少しメールが途切れると後来なくなった。
メル友はいなくなってしまった。。
一人とても乗りのいい人は、私と逢うことが目的で、「逢うつもりはないんですよ」といまさらの様に伝えると「僕とは考え方が違うね。。じゃ」と言うメールでいなくなった。。
いえいえ、初めからそういってるではないですか。。。

なんとなくぐったりとしたメル友募集。。。
でも黒澤に失礼なことをしていたと、これは気がついて反省できたから、いいことだったと思う。

メール依存症はそこで終わり。
黒澤のメールが全く来なくても気にしない。
黒澤はどこにも行かないし、メールでは相手の全部はわからない。
それからはメールは業務連絡のようになった。

かまって欲しいのムラはまだまだあるけれど、それは黒澤のペースに任せるしかないから。。。

依存できない私は、一人でなんでもこなしていけるように、さらに強くなってきた。。。
黒澤に馬鹿にされながらぐっとこらえて過ごす強さ。。。
強くなる必要はないんだけれども。。。

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